Versieren is een proces, net als Rome
‘Rome is ook niet op één dag gebouwd’, een veelgehoorde uitspraak wanneer m’n moeder me weer eens aanspoorde om ergens succesvol in te zijn. Toch is het een vlieger die uitermate vaak opgaat. Ook in het geval van versieren. Een goede versierpoging vergt geduld, tact en een uitgestippelde strategie. Als één van deze drie ontbreekt, dan kunnen we je vertellen: je versierpoging zal jammerlijk mislukken. Niet dat we daat willen, maar dat is gewoon zo.
Alleen gaat het nu niet om de wijze waarop je versiert. Want, hoe erg je jezelf ook een combi tussen Patrick Swayze en John Travolta mag vinden, als je doelwit fout is gekozen zal ook jij ten gronde worden gericht. Het hoe en wat laten we voor nu deze even voor wat ’t is, maar de doelwitten die zullen we wel bespreken. Sterker nog, we gaan jullie behoeden voor 4 types waar je gegarandeerd derdegraads brandwonden aan overhoudt.
De vrouw die drinkt alsof er een 100-jarige droogte ten einde komt
Volgens de wijzen onder ons (lees: gedragspsychologen) voelen wij mannen ons aangetrokken tot vrouwen die keihard feesten. Nu kan ik me persoonlijk niet herinneren wanneer ik de laatste keer helemaal hoteldebotel werd van Ashley en haar persoonlijke meter bier, maar enfin, ze geleerden zullen het wel weten. Blijkbaar is het zeer onverstandig om een vrouw van deze categorie te versieren, aangezien ze in een oogwenk kunnen veranderen in een waterval van emoties. Ja echt, vrouwen die alcohol nuttigen in onverantwoorde hoeveelheden veranderen in een clusterbom van emoties. Wie zit daar nou op te wachten?
De vrouw die nóóit ergens schuldig aan is
Ja sorry, hier kan ik wel een hele omschrijving bij geven, maar word je niet al moe bij de gedachte aan een dergelijke dame? Als je zojuist een bloedmooie vrouw hebt getroffen, die in het daaropvolgend gesprek enkel praat over de ellende die ze heeft meegemaakt en wie daar allemaal schuldig aan was: draai langzaam om, zeg dat je maagkrampen hebt en verplaats naar de wc. Uiteraard loop je vervolgens rustig naar buiten. Vrouwen die niet in staat zijn om de hand in eigen boezem te steken, zijn slecht voor je bloeddruk. Ze zijn niet in staat om verantwoordelijkheid te nemen, iets wat toch wel verdomd handig is in een potentieel goed-lopende relatie.
De vrouw die fris en fruitig uit een vorige relatie komt rollen
Oké, dat ‘fris en fruitig’ is misschien wat overdreven. Feit is wel: vrouwen die net uit een relatie komen hebben een speciale aura om zich heen hangen. Eentje waar wij mannen een zwak voor hebben. Ze zijn wild, onbezonnen, willen proeven van hun vrijgezellenbestaan en dat is aantrekkelijk. Zo simpel is het gewoon. Wat we hierbij nog wel eens willen vergeten is ’t feit dat ze ook extreem op haar hoede is. ‘Hij heeft me zo’n pijn gedaan, dat gebeurt me geen tweede keer’ en daar sta jij: nog net niet met je hoofd onder ’t hakblok. Ondanks je goede bedoelingen kun je zomaar geslachtofferd worden. Willen we niet toch? Stay Away!
De vrouw die naar bed gaat en opstaat met haar telefoon
Het is nogal lastig om deze categorie te onderscheiden van de rest: iedereen lijkt wel hooked aan z’n telefoon op vandaag de dag. Echter, een vrouw die constant in de weer is met haar telefoon levert alleen maar hoofdbrekens op. Waarom? De telefoon is haar antwoord in de zoektocht naar bevestiging. Ze heeft een onstilbare honger naar complimentjes, aandacht en alles wat haar onzekere persoonlijkheid enigszins kan kalmeren. Met andere woorden: deze 74-sterren Sudoku moet je lekker laten lopen. Een complimentje op z’n tijd is prima, maar vergeet niet dat als jij het dan niet vaak genoeg doet, ze het ergens anders gaat zoeken. Een gigantische NO-GO dus.