De kunst van een glasheldere doelstelling
Alvorens ik diverse facetten van deze gruwelijk fabelachtige app met jullie ga bespreken, moeten we even een goed fundament leggen. Het allerbelangrijkst voor een voorspoedige Tinder-carrière is het kennen van je eigen positie. Ga je Tinderen om te daten? Of Tinder je liever om de eenzame, gure januari-nachten te overleven? Hoe dan ook, zorg dat je voor ogen hebt wat je wil. Het is ongekend belangrijk om je positionering met de grootste zorgvuldigheid te kiezen. Alleen dan kun je een goed vervolg geven aan je aanpak. Succesvol zijn is het streven – ongeacht de uitkomst.
1. Een beetje bio tovert een glimlach op menig gezicht
Kijk, dat je je Instagram-account deelt, je Snapchat-naam én #fitboy #partyboy en #mooiboy in je bio zet, dat moet jij weten. Indien dat het geval is, dan ben je niet meer te redden. Sorry. Begrijp me niet verkeerd, je mag al die info wel delen – alhoewel, het benadrukken van je fitheid enzovoorts is misschien een beetje too much. Het gaat er juist om dat je jezelf onderscheidt van de rest. In tegenstelling tot menig man, leest de vrouwelijke Tindergebruiker wél wat er in bio’s staat.
Het is dus de uitgelezen kans om alvast een visitekaartje af te geven. Zorg dat er iets leuks in staat, iets wat écht van jezelf komt. Na 20 profielen met lengtemaat, schoenmaat, rijst & kip, reizen en fitness erin hebben de meeste dames het wel gezien. Zie het als een sollicitatie en jouw manier om je CV een ongekende klasse mee te geven. Verpak de reden dat je op Tinder zit in een leuk verhaal, deel een humoristische anekdote of vertel waarom je zo graag wafels bakt op de zaterdagmiddag. Doe een klein beetje je best om te laten zien dat er écht maar één versie van jou bestaat.
2. Tijd is kostbaar, gelukkig is daar Turbo-Tinder
Kijk, we kunnen er lang of kort over zijn, de meest efficiënte Tinder-wijze is Turbo-Tinderen. Voor hij die net pas in deze wereld rolt zal dit hocus-pocus zijn. De doorgewinterde Tinderboy weet wel beter. Als we iets geleerd hebben van het jaar rond Tinderen, dan is het wel dat ’t ongelooflijk veel tijd kan opslokken. Meer dan je lief is zelfs. Dus werd op een niet te definiëren moment besloten dat efficiëntie de sleutel naar succes is.
Turbo-Tinderen is niets anders dan jezelf overgeven aan routinematig werk. Het klinkt misschien ingewikkeld, maar enkel je duim hoeft te bewegen met het atletisch vermogen van Epke Zonderland, de rest gaat vanzelf. Zoals mijn moeder zou zeggen: ‘een kind kan de was doen‘. Bij Turbo-Tinderen doe je niets anders dan swipen als een volslagen idioot – totdat je likes op zijn. Alles naar RECHTS swipen welteverstaan.
Je denkt nu waarschijnlijk ‘Gek, dan zit er allerlei minder appetijtelijks tussen’. Ja dat klopt, maar dat is geen probleem. Wat je in essentie doet is ‘kansen optimaliseren’. Je swiped, leunt achterover en wacht op de ‘Je hebt een nieuwe match’-meldingen. Mits je enigszins goed voor de dag komt natuurlijk. Vervolgens ga je vanzelf selecteren welke match door de beugel kan en welke niet. Eerlijk: ooit geweten dat Tinder zo kinderlijk eenvoudig kan zijn? Laat het lezen van bio’s maar over aan de mensen die er wél tijd voor hebben.
3. Eerlijkheid duurt het langst (ja écht)
Laten we wel wezen, hoe oppervlakkig we ook mogen zijn, iedere man heeft wel eens een dame langs zien komen waarvan hij dacht ‘potdorie, wat een ongelooflijk hete peper naast me onder m’n dekbed van eendendons’. Een verkapte manier van zeggen: ‘Met haar zou ik seks willen’. Ja, extreem oppervlakkig, maar zo is het wel. En, hoe graag vrouwen dit ook afkraken, iedereen heeft zo z’n behoeftes. Er valt dus wel wat voor te zeggen.
Echter, wat dan weer enorm fout is, is wanneer je dit niet duidelijk communiceert. Stel je voor, je hebt een match, je zit niet te wachten op dates en relatie-praktijken, máár fysieke warmte en samen naar hogere dimensies gaan is wél je ding. Dan is het handig dat je hier enigszins duidelijk over bent. Het moet niet zo zijn dat jij en je Tindermatch samen de kleur latex voor de kinderkamer aan het uitzoeken zijn, terwijl jij eigenlijk alleen maar seks wil. Die vlieger gaat niet op natuurlijk.
Bovendien is het nogal asociaal, egoïstisch en kinderlijk als je de dame in kwestie het idee geeft dat er meer valt te halen. Zo werken we niet hè heren van weleer. Een echte vent komt er gewoon voor uit en laat – op subtiele wijze – merken wat z’n bedoelingen zijn. Dat Tinder de veiligheid biedt van je telefoonscherm en een oppervlakkig imago heeft, wil niet zeggen dat je als een volslagen idioot met Fred Flintstone-achtige trekjes alle vrouwen af moet gaan. Een NO-GO.
4. Stille wateren, diepe gronden
Het is heel leuk dat je zojuist een match hebt getroffen die regelrecht uit de Hemelpoorten is afgedaald, maar laat dit niet te snel merken. Ook al doet het maatschappelijk humeur vermoeden dat Tinder echt totale bullshit is, toch kan het voorkomen dat je er een Godsgeschenk treft. Het is dan de kunst om jouw gevoel over de betreffende dame niet te snel los te laten. Zo is het in de ‘echte wereld’ ook natuurlijk, maar Tinder nodigt uit om alles met hypersnelheid af te raffelen. NIET DOEN!
Je hebt vast wel eens gekeken naar zo’n ziek mooi gefilmde natuurreportage op National Geographic. Nou, daarin zie je steevast dat de leeuw/tijger ongelooflijk traag richting z’n prooi beweegt om deze vervolgens met groot succes te verorberen. Precies die aanpak moet jij hanteren bij je favoriete Tindermatch. Daarmee bedoel ik niet dat je haar op moet eten als jullie een keer af gaan spreken, maar meer dat je de tijd moet nemen om te slagen in hetgeen je wil. Al het goede kost tijd, zelfs zoiets oppervlakkigs als een Tindermatch.
Bovendien is het aantrekkelijker als jij niet meteen het achterste van je tong laat zien. Dames zitten niet te wachten op een kerel die meteen in hun broekzak zit, al doen ze soms net iets teveel hun best om onverschillig over te komen. Probeer dus gaandeweg de match steeds iets meer los te laten. Dat werkt het beste, heb ik van horen zeggen.
5. Trek je portemonnee vooral niet
Ja, dit is toch eventjes een aspect dat we moeten toelichten. Het laatste puntje, maar beslist niet het minste. Als je al geruime tijd aan het Tinderen bent, maar tot dusverre vrijwel geen resultaat boekt, denk dan niet dat betalen voor Tinder Gold wél het gewenste resultaat op gaat leveren. We kunnen hier urenlang over discussiëren, maar het komt er eigenlijk op neer dat er voor jou geen hoop meer is. Het einde is nabij, de natuurlijke selectie heeft je verstoten en je spaarrekening ertegenaan gooien gaat daar niets aan veranderen. Sorry, blijkbaar is er niet voor ieder potje een dekseltje te vinden.